Wahnsinnige13, могу я тебя попросить хотя бы в общих чертах описать, откуда она у тебя растёт? Возможно, я смогу лучше понять вторую сторону.
Никогда не казался себе особо свободолюбивым, даже наоборот, пока не упёрся.

Да, конечно.
Признание проблемы-первый шаг к решению.
Я боюсь, человек найдет что-то более интересное, чем я и не вернется)
Что чужие люди будут тратить потенциально "мое" время. Что человек изменится за это время безконтролтно.
Как понимаешь, это не лечится эмоционально. Только методичным отрыванием себя.
И манипуляции свои тоже помню. Когда очень страшно и больно, сделаешь что угодно. Даже если понимаешь, что делаешь.

А сопереживать как раз нормально.

Wahnsinnige13, а помогает ли здесь старательное повторение того, что наличие интереса к другим не означает уменьшения интереса к тебе? Или в это не верится всё равно, на иррациональном уровне?

Suboshi., мне не помогло. Это приятно, и тд, но не решает.
Но немного помогает завести симметричный интерес на стороне. Это неприятно, и надо себя заставлять, но вкупе с отпусканием товарища дает результат.

Wahnsinnige13, понятно. Спасибо!

Suboshi., да не за что))

Вина это причинность. Я виноват - значит я причина. Значит я могу изменить, значит я должен... А если не делаю, то я плохой. Тут можно задать подробные вопросы к каждому из звеньев этой цепочки.

Я тоже об это много долбался... И за вторую сторону хочу сказать. И за манипуляции. Иногда бывает манипуляция, когда не твой близкий тобой манипулирует, а им манипулируют его страхи, комплексы, не поддающиеся контролю переживания и т.д. То есть он и не хочет таких взаимодействий, но справиться не может с вИдением ситуации, которое приносит боль.

Не знаю, так ли в твоей ситуации, просто так бывает. Тут надо помочь разобраться и выбраться, потому что там внутри реально хреново. И если такая ситуация, второй сам хочет из нее выйти, хочет прекращения боли. Но может не видеть других способов, кроме этого: не ходи без меня. Это как душевная язва желудка.

Мне кажется неверной позиция, что второй "сам должен разобраться, раз взрослый". И подчинять свою и другого жизнь этой болячке тоже нельзя, ибо жизнь одна, ее жалко, себя и другого тоже...

Разговаривать, расспрашивать, активно слушать, понимая - но не вовлекаясь негативно в ситуацию, чтобы помощь не перерастала в конфликт? Типа "я понимаю, что тебе больно, но точно ли из-за моего желания пойти? Может быть, что-то тебя ранит, чего ты не замечаешь? Может быть, ты подозреваешь, что ты не важен для меня? Что заставляет тебя ощущать боль?"

Побольше вопросов, короче. Тут самое главное - быть на стороне другого, не обвинять, а рассматривать его ситуацию, не сочувствуя, но не вовлекаясь в негатив. Это может помочь найти баги, которых не видит второй, которые им манипулируют.

Это хитрая такая ловушка, точно, можно по кругу ходить... а если... вину переключить в сострадание - понять, что другому не лучше будет, если этот баг не преодолится. Но быть готовым пройти этот путь преодоления рядом, за руку, "на подхвате".

От сострадания тоже, конечно, больно, но это боль продуктивная, не саморазрушительная, как при вине.

И соглашусь с Терн: манипуляция там, где есть равнодушие, желание использовать, пожрать другого.

Доброе утро :-), я с вами согласна - стоит предложить товарищу разобраться, а не записывать в злодеи сразу. Есть только два но!
первое "но" - сначала все же стоит обезопасить себя от токсичности таких манипуляций (известное правило - в самолете надеваем кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка). Сознательно там человек ножичком в меня тыкает или он сам не замечает, что творит - но я сначала от ножичка-то отодвинусь (или отодвинусь и отберу ножик), а потом буду по душам разговаривать.
и второе "но" - не надо кидаться спасать другого. Указать на проблему - да. Предложить помощь в выяснении и решении проблемы - да. Заставлять решать против воли, спасать того, кому и так хорошо, кто проблемы в упор не признает даже после разговора по душам - не стоит. В этом случае можно подождать, пока человек увидит, что сам себя загоняет, пока увидит проблему. и все это время не давать себя виноватить и прогибать.
говорю так, поскольку была по обе стороны баррикады. и пока я не осознала проблему сама, никакие проникновенные разговоры на меня не действовали.

Собственно, я сюда шла, рассказать о личном опыте, пока не забыла.

Таки да, если ноющая сторона попытается привыкнуть к тому, что от нее иногда уезжают, и проведет несколько таких сеансов уезда в максимально комфортных условиях, то есть надежда.
По-крайней мере, сегодня Ада уехала, а я не впала в эмоциональную кому.
Примерно с 4-5 попытки)))

Wahnsinnige13, удивляюсь сам, но тоже обретаю постепенно положительный опыт, когда объяснение, что не надо пытаться меня держать на коротком поводке, работает - и поводок исчезает полностью.

Suboshi., хорошо, когда об этом можно поговорить и решить проблему.
Несколько лет назад для меня такие вещи заканчивались истерикой, а сейчас ничего так.

Wahnsinnige13, люди меняются, если считают, что им это нужно.

Угу.
Хотя это как раз упирается в эгоизм. если хочешь с кем-то быть - поменяешься. А если нет, будешь обвинять .

Wahnsinnige13, ммм... сложный баланс. Если ты не испытываешь внутренней потребности меняться, а меняешься сугубо для подстройки под кого-то - пружина потом разогнётся и больно ударит.

Suboshi., вопрос приоритетов, да. Хотя я скорее про вещи, которые жить мешают и так.
Типа вот этой паники, что минябросилимама. Не могу представить как изменить свою суть, просто никак)

Wahnsinnige13, искать корень паники и доказательства того, что не бросили, подышать пошли?

Suboshi., про суть - это я к тому , что говоря про изменения ради кого-то всегда имею ввиду борьбу с чем-то, мешающим жить. А не глобальные изменения, которые вообще не понимаю как можно с собой сделать.

А так да, подышать))

Wahnsinnige13, я однажды обнаружил, что жить дальше собой не могу. Психика у меня гибкая, поэтому вместо суицида я учинил конструирование новой личности. Ни о психологии, ни о ролевых играх я тогда ещё ничего не знал, мне было девятнадцать лет. Помогло О_о

Suboshi., возможно, для нас понятие сути отличается. Тут я пасс, не могу объяснить это словами.

Wahnsinnige13, может быть разница словаря, а может быть - мировосприятия. Это действительно без развёрнутых иллюстративных плясок сложно.

Suboshi., имхо, если обьяснение работает и поводок исчезает - это был не поводок, а наоборот - судорожно вцепившиеся в тебя пальцы, которым страшно остаться в одиночестве. Знаешь, то ли опыт брошенности, то ли неуверенность в себе: "а вдруг больше не придет?"
Поводок скорее будет до бесконечности перестраиваться в новые формы, оставаясь самим собой.

Доброе утро :-), да, но с моей-то стороны оно казалось поводком. И если оказывается, что нет... Так гораздо легче.

Suboshi., о да, дорогой, о да! Легче обеим сторонам в таком случае. Один без поводка, другой без образа того, кто держит поводок.

Доброе утро :-), второй стороне легче от того, что её не считают злом? Или почему-то ещё?

Рискну предположить, что второй стороне легче от того что ее собственный разум не выкидывает финты.

Wahnsinnige13, да, я по себе знаю, что когда перестаёшь бояться каких-то ситуаций или эмоций, становится легче. Я долго учился не бояться злиться на близкого и не давить эту эмоцию виной.

Suboshi., угу. Вообще, очень-очень много вещей происходят из-за страха сделать что-то или не сделать. А

Suboshi., от того, что нет негативной оценки ее личности, => неприятия. Знаешь, как: "я не могу быть тем, кем ты меня видишь, это невыносимо". Когда этого нет, нет оценки, а есть вопрос, появляется пространство для диалога и взаимопонимания. И отношений, да.

Wahnsinnige13, конечно, и это тоже. И даже если выкидываеть, то тогда ты имеешь возможность прямо открыть свои ощущения, свои переживания, а в ответ получить не вину, отторжение и осуждение, например, а сочувствие и поддержку (и помощь в корректировке взгляда на ситуацию).

Для этого надо прочно выбить из головы иллюзию "я понял, что ОН ИМЕЕТ В ВИДУ", и научиться постоянно переспрашивать из позиции "я за тебя, я хочу понять; я принимаю и помню, что ты за меня и ты хочешь понять". Ну и, сооответственно, не намекать и не ждать, что другой "сам догадается". Это как бы правила гигиены коммуникации.