Прикладная конфликтология

20.01.2014 в 15:53

и не надейся.

шутки шутками - но да, так и есть. очень многие будут воспринимать твою рациональность в конфликте как неприятную черту.
имхо, лечится одним - избранным можно дозированно демонстрировать, что эмоции по поводу имеют место быть, что, тем не менее, не собьет тебя с рационального пути.
неизбранные пусть едят, что дают.

URL

20.01.2014 в 15:58

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Бентен, да оно уже даже и не шутка, понимаешь ли =_= К сожалению.
Было дело, решил тут продемонстрировать народу, что эмоции у меня таки наличествуют. Из опыта вынес главное - по эмоциям твоим потопчутся независимо от их демонстрации, но если оную демонстрацию минимизировать сознательно, есть шанс выползти из конфликта с наименьшими потерями. Ну а репутация хладнокровной сволочи - это не самое худшее, чем можно обзавестись к нашему возрасту =)))

URL

20.01.2014 в 16:01

Бентен

и не надейся.

репутация хладнокровной сволочи - это не самое худшее, чем можно обзавестись к нашему возрасту =)))Suboshi., :friend:

да, дорогой

URL

20.01.2014 в 16:07

zaichatina

Смотри в небо, не утыкайся взглядом в землю!

Распознавание в конфликте манипуляции, направленной на эмоции и инстинкты, и перевод конфликта на уровень рацио - это угроза для цели манипулятора. Конечно, это раздражает.

URL

20.01.2014 в 16:07

Wahnsinnige13

"Не убий, они справятся сами" (с) , рыцарь с большой дороги

занятно. У меня абсолютно обратная ситуация.
Может дело в каких-то изначальных установках?

URL

20.01.2014 в 16:12

Jager Himmel

"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик

Вообще - да. Очень многие люди почему-то начинают попытки чисто рационального решения конфликта воспринимать как еще большую попытку задеть, а человек, поступающий так, кажется неприятным. Видимо, это потому, что большая часть конфликтов лежит в области эмоционального,а не рационального, и втаскивание туда чистого рацио вызывает раздражение. Ну и еще это что-то вроде вековой привычки - покричали, поспорили, пар выдохнули - и снова брататься и чай/пиво пить. А рационально разбирать конфликт - это не то, не по нашему, не как всегда было принято...
Сам периодически сожалею поэтому поводу, но увы - данность.

URL

20.01.2014 в 16:19

_Staya_

по эмоциям твоим потопчутся независимо от их демонстрации, но если оную демонстрацию минимизировать сознательно, есть шанс выползти из конфликта с наименьшими потерями. Ну а репутация хладнокровной сволочи - это не самое худшее, чем можно обзавестись к нашему возрасту

Я вот прямо куда-нибудь это золотыми буквами впишу.

Каждый раз, когда я разрешаю себе хоть немножечко взбрыкнуть, повести себя странно, высказать то, что накипело, безо всякой рациональной оценки, а чисто на эмоциях - я получаю в ответ полную херню, и она ни разу не похожа на то, что я хотел получить. Огорчает, что лично я даю окружающим возможность в ответ на неадекват получить от меня лично понимание, душевное сопереживание и прочее. Но, видимо, это не взаимная акция, так что и проводить ее не следует )))

Быть хладнокровной сволочью определенно куда как спокойнее. И полезнее.

URL

20.01.2014 в 16:21

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Wahnsinnige13, вероятно. Ты имеешь в виду, что если ты в конфликте демонстрируешь эмоции, ты кажешься людям неприятнее, чем если ты их не демонстрируешь?

Zoi aka Kin-no, бррр.

URL

20.01.2014 в 16:25

Wahnsinnige13

"Не убий, они справятся сами" (с) , рыцарь с большой дороги

Suboshi., да). Правда, в процессе неплохо еще демонстрировать вежливость и доброжелательность. Обычно никто не разбирает, что ты там чувствуешь при этом.

URL

20.01.2014 в 16:26

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Ktul_Hu, дык кто хочет получать эмоциональные взбрыки? Все хотят понимание, сопереживание и приятие. Проблема в том, что в конфликте обычно либо есть правая сторона, либо неправы обе, поэтому сопереживалки не напасёшься, а понимание этого факта обе стороны зачастую не устраивает :-D

URL

20.01.2014 в 16:29

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Wahnsinnige13, когда меня достают, я становлюсь вежливым, но категоричным =)
Хмм... надо, наверное, дробить рассматриваемые ситуации на более мелкие циклы. Я сплошь и рядом наблюдаю, как в конфликте больше поглаживаний получает вовремя возрыдавшая сторона.

URL

20.01.2014 в 16:38

Jager Himmel

"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик

Я сплошь и рядом наблюдаю, как в конфликте больше поглаживаний получает вовремя возрыдавшая сторон
угу. при чем от сторонних наблюдателей/мимокрокодилов, особенно если речь о каком-то сетевом конфликте. Но и несетвых частенько бывает то-то вроде "вот..довела\довел человека! было бы из-за чего"

URL

20.01.2014 в 16:40

Wahnsinnige13

"Не убий, они справятся сами" (с) , рыцарь с большой дороги

Suboshi., да, это факт. Кто успел раньше продемонстрировать свою несчастность, тот и молодец.
Но испытывание эмоций и их демонстрация разные вещи.

URL

20.01.2014 в 16:52

Jager Himmel

"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик

Была когда-то статья для одного журнала на тему разговора, если участникам интересно, могу вытащить сюда. Как раз про рациональное течение конфликта. Она не совсем закончена в итоге, но с рядом мыслей на тему

URL

20.01.2014 в 16:53

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Wahnsinnige13, ммм... В исходном посте я смешал, признаюсь, оба момента - то есть не испытывать и не демонстрировать в идеале, а на пути к нему - просто не демонстрировать, по моим наблюдениям, приводят к негативу со стороны эмоциональных участников конфликта.
Хотя мне всегда кажется, что должно быть строго наборот, вот в чём подстава!

URL

20.01.2014 в 16:57

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Zoi aka Kin-no, твоя статья? Давай, интересно посмотреть.

URL

20.01.2014 в 16:59

Wahnsinnige13

"Не убий, они справятся сами" (с) , рыцарь с большой дороги

Suboshi., а, понятно. Мой вариант при таком раскладе остается прежним - испытывание эмоций в конфликте мне все портит.
Но демонстрация правильных улучшает. Хотя, это ложь какая-то(

URL

20.01.2014 в 17:01

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Wahnsinnige13, испытывание эмоций в конфликте мне все портит. - мне испытывание эмоций в конфликте в первую очередь портит логику.

URL

20.01.2014 в 17:05

Бентен

и не надейся.

мне испытывание эмоций в конфликте в первую очередь портит логику. плюс много

URL

20.01.2014 в 17:09

Wahnsinnige13

"Не убий, они справятся сами" (с) , рыцарь с большой дороги

Suboshi., вот именно - а нет логики, начинаешь психовать не по делу и вообще фигню творишь.

URL

20.01.2014 в 17:13

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Wahnsinnige13, типа того. Именно поэтому я считаю, что безэмоциональный разбор конфликта суть благо, но со мной слишком часто в этом не соглашаются.

URL

20.01.2014 в 17:18

Wahnsinnige13

"Не убий, они справятся сами" (с) , рыцарь с большой дороги

Suboshi., безусловно благо)

URL

20.01.2014 в 17:24

Jager Himmel

"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик

Suboshi.,
Моя) я временами на околопсихологические темы писал и пишу.

Вот:

Рациональное течение конфликта

читать дальшеКак обычно происходит любой конфликт? Между людьми (двумя или более, но зачастую все же между двумя, остальные участники конфликта просто принимают одну или другую сторону) возникает не согласие по тем или иным пунктам, сопряженное с эмоциональной напряженностью, недовольством друг другом, обидами, претензиями и т.п. Конфликт назревает какое-то время до того, как перейти в открытую стадию (время тут может быть очень разное - от минут до многих месяцев, а то и лет), но в конечном итоге происходит то, что называют "прорвало". Люди начинают открыто конфликтовать, спорить и т.п. Сопровождается это нередко претензиями, как говорится, по делу и не по делу, обе стороны эмоционально участвуют в конфликте, переживают, им сопереживают их сторонники. Объемы накопленных претензий и сила обид при этом таковы, что обе конфликтующие стороны еще долго не смогут полноценно нормально общаться друг с другом.
Правда, знакомая картина? Наверняка, вы не раз наблюдали ее со стороны, а то и бывали участником. А позже, спустя время, когда "выпустили пар", нередко думали - да как же? Да из-за чего мы (они) в самом деле?
В самом деле, только из-за накопленных и сдерживаемых в течение конфликта эмоций. Именно они, а вовсе не сами изначальные претензии, приводят к шумному конфликту и расхождению людей не только во мнениях, но и в жизненных путях. Но спустя время снова кто-то где-то оказывается не прав, снова не получается правильно поделить объемы работы или выбрать нужный цвет обивки, и все начинается сначала. Есть ли выход из этого тупика? психологи подсказывают - да, И выход этот не такой уж сложный.
Достаточно всего лишь перевести конфликт из сферы эмоционального в сферу рационального. Как только вам удастся добиться рационального течения конфликта, вероятность его успешного завершения ощутимо возрастет, а сроки, на которые он растягивается, ощутимо уменьшатся. Достаточно лишь убрать эмоциональную составляющую и обсуждать сугубо рационально все имеющие взаимные или односторонние претензии, анализировать возможность их устранения или минимилизации. При достижении определенных договоренностей - следовать им. Ну и, конечно, разбирать все возникающие претензии на начальной стадии, а не тогда, когда их накоплено уже огромное количество. Казалось бы, все просто? Да. И - нет.
На практике мы нередко можем столкнуться с тем, что люди вовлекают друг друга в конфликт вовсе не только с целью разрешения имеющихся противоречий. Нередко людям нужен конфликт...ради самого конфликта. В особо тяжелых случаях реальных претензий-то и нет, поэтому разбор конфликта приведет к доказательству его отсутствия, но чаще претензии все же есть. Кто-то не вымыл вовремя посуду, не так выполнил задание шефа, слишком много потратил, одевается постоянно не так, все время опаздывает на встречи или отдает долги минимум неделю спустя от оговоренного срока... Причин остаться недовольным очень много. Что же мешает нам сразу же пойти к человеку, который вызвал недовольство, и сообщить ему об этом?
Одна из причин - воспитание. Как ни парадоксально, но то, что нас учат вежливости, иногда может сыграть дурную шутку. Человек, привыкший не надоедать лишний раз окружающим со своими претензиями, не лезть, когда это не критично, на самом деле создает своим поведением благодатную почву для серьезного конфликта. Ведь у него-то претензии с каждым разом будут накапливаться, и даже если они мелкие, рано или поздно их может стать слишком много, а вторая потенциальная сторона конфликта даже не будет знать о них! И, соответственно, продолжать совершать действия, ведущие к конфликту. При чем неосознанно (мы в данном случае не берем вариант,когда ведущие к конфликту действия совершаются осознанно, об этом чуть ниже). В этой ситуации выход только один - преодолеть свое стеснение, нежелание говорить о том, что человек вас чем-то раздражает, и сразу высказать ему претензию. Конечно же,в максимально корректной и вежливой форме. Совсем хорошо, если удастся пояснить причины недовольства, это более расположит собеседника к поиску компромисса.
Второй случай, когда может вырасти серьезный конфликт - это заниженная самооценка. Человек считает, что "кто я такой, чтобы выговаривать тому-то?", и молчит. Но, как известно, вечно молчать не получится. И рано или поздно либо человек срывается и высказывает все адресату, либо и вовсе срывается на других, создавая конфликты без причины (т.н. пустые конфликты, при разборе которых выясняется, что и причины-то как таковой у конфликта нет). В этом случае, опять же, лучший выход - все же прийти и прямо поговорить. Тот, кого вы считаете априори выше (начальник, человек сильно старше возрастом и т.п.) тоже человек, и вполне может нормально с вами поговорить. Очень может быть, что он и не знает о том, что эти его действия вызывают у кого-то раздражение, или просто не задумывается об этом, не замечает или просто не ожидает, что такое действие вообще может быть неприятным (судит по себе). Спокойный разговор и рациональный разбор недовольства помогут разобраться с проблемой.
Все немного сложнее в тех случаях, если подобные ситуации складываются так, что недовольство в них взаимно. Тут нужно быть готовым к тому, что придется выслушать претензии уже в свой адрес и найти какой-то путь решения проблемы, чтобы устранить это недовольство.
Но все это, в общем-то, не сложные для перевода в область рационального конфликты.
Куда сложнее в тех ситуациях, когда люди осознанно или бессознательно провоцируют конфликт ради конфликта, а не ради устранения каких-то причин,вызвавших их недовольство. Это может быть как в случае, если конфликт "пустой", т.е. претензии вызваны накопленным негативом, спровоцированным ситуациями с другими людьми, так и в случае, если вы столкнулись с т.н. "энергетическим вампиром". Речь идет, конечно, не о вампиризме в полном смысле этого слова, а о таком типе людей, которые добиваются внимания и ощущения собственной значимости любым способом. В этом случае попытки перевода конфликта в рациональное течение будут лишь провоцировать еще большую эскалацию конфликта. В первом случае это происходит потому, что ваши попытки рационально разобрать конфликт начинают указывать человеку на то, что он, по сути, срывается на невиновном, а признавать за собой такое люди, как правило, не хотят, потому инстинктивно (реже - намеренно) стараются оставить конфликт в эмоциональной сфере.
Во втором случае попытки рационального решения конфликта и вовсе грозят оставить человека без факторов, благодаря которым он ощущает себя значимым или получает нужное ему внимание, так что сопротивление переводу конфликта в рациональную сферу будет еще выше, а вы рискуете обрести ярлык "бесчувственной сволочи". Нередко в этом случае вторая конфликтующая сторона начинает вместо (или вместе) спора с разумными аргументами предъявлять претензии класса "Ты меня довел!", "У тебя совсем нет сердца", "Неужели ты не понимаешь!", октазываясь при этом пояснить, что именно следует понять и чем довели несчастного. Проблема такого рода конфликтов заключается в том, что их практически невозможно вывести в область рационального течения без того, чтобы показать человеку принцип его действия и предложить найти другие способы для подъема самооценки и получения нужного ему внимания. Работать с такими конфликтами, как правило, приходится с участием психолога, и работа эта очень быстро перерастает из сферы конфликтологии в сферу психологии личности, конфликт затухает (не исчерпывается, так как собственно объективных причин для него нет),а именно затухает, а человек с помощью психолога ищет другие пути получения того, что ему нужно. Выйти на такой уровень работы возможно только в том случае, если у вас хватит самообладания и выдержки, чтобы не поддаваться на провокационные действия и не включаться в конфликт эмоционально. Оставленный без "пищи", ваш оппонент имеет шансы задуматься над вашей правотой относительно природы его конфликтности и обратить на это внимание, хотя бы потому, что длительное пребывание "голодным" его не устроит. Но если же вы будете включаться в конфликт эмоционально, у оппонента будет только нарастать желание продолжать этот конфликт.

URL

20.01.2014 в 17:28

_Staya_

Бентен, Suboshi., видимо, все остальное тоже сразу портится.

URL

20.01.2014 в 17:29

zaichatina

Смотри в небо, не утыкайся взглядом в землю!

Именно поэтому я считаю, что безэмоциональный разбор конфликта суть благо, но со мной слишком часто в этом не соглашаются.
благо для кого? заранее прошу прощения за занудство, но я думаю так:
у конфликтов есть разные участники и разные цели. Если цель второго участника - слить эмоции, то рациональный подход ему все портит.
Если его цель - заставить меня что-то сделать, надавив на мои эмоции, чтобы мой мозг выключился, то мое рацио - его провал.
Если его цель - получить рациональное решение, устраивающее обоих, но в процессе он начинает (случайно или нет) примешивать эмоции, тогда моя безэмоцинальность может его притормозить и вернуть к решению, а может и разозлить, потому что я "показываю, что выше него ,более высокоорганизованное существо ,раз не поддаюсь эмоциям". Других целей пока не вижу. Эмоц. распущенность (поддается исправлению, если человек все-таки стремится к честному решению), манипуляции либо использование человека для слива эмоций - вроде бы этим все ограничивается...

ПЫСЫ. Ну, а для человека, на которого этот поток эмоций валится, конечно, благом будет спокойствие и рациональность.

URL

20.01.2014 в 17:38

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

zaichatina, благо для обеих сторон, если речь идёт о конфликте, вызванном объективными причинами, и благо для меня лично и/или для манипулируемой стороны, если конфликт используется как средство манипуляции =)

URL

20.01.2014 в 17:43

Suboshi.

[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)

Zoi aka Kin-no, ну вот ты практически о том же, о чём zaichatina говорит чуть ниже =)

URL

20.01.2014 в 17:46

Jager Himmel

"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик

Suboshi.,
Ну да) только у нее короче, у меня это было размазано на целую статью и с выводом, что в итоге рациональное течение - благо для всех) потому что если не "кормить" желающего путем конфликтов решить какие-то проблемы, то есть шансы, что он начнет решать их иначе. А если кормить - то зачем ему стараться?

URL

20.01.2014 в 17:48

Jager Himmel

"Ты теперь не живой, ты небесный" /Циничный лирик

Проблема в том, что на практике мало кто в итоге идет решать свои проблемы, скорее вешают ярлык на пытающегося рационально решать конфликт, и продолжают жить дальше, находя новых оппонентов ( и иной раз вполне себе к взаимному удовольствию, только разрушительно весьма для нервной системы окружающих)

URL

20.01.2014 в 18:07

Бентен

и не надейся.

а когда речь идет о громко плачущих и набегающих мимокрокодилах и не только мимо - все еще смешнее. Не всякий готов подвергнуть сомнению жалобу условно близкого и подвергать ее рациональному разбору. В итоге поглаживание=одобрение=поддержка совершены, а потом отъезжать будет уже неудобно, придется стоять до конца и подвергать альтернативные мнения агрессивному отрицанию

))

URL


Запомнить

Shikataganai