16:42 

Дочки-матери

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека?
Что вы ощущали при этом?
Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что?
Удалось ли вам это?
Был ли вам дорог этот человек?
Были ли у вас с ним сексуальные отношения?
Можно отвечать не на все вопросы %) Но мне правда очень интересно.

@темы: бредогенератор, большая стройка

URL
Комментарии
2016-08-30 в 10:28 

живой человек
Commander Salamander
Suboshi., у нас сейчас попроще с ситуацией на пару недель, я готов лавировать под твой график. Поговорить с умным и дорогим человеком на интересную тему - бесценно.

2016-08-30 в 10:44 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
живой человек, :heart:
Я напишу тебе в умыл.

URL
2016-08-30 в 10:50 

Col. Andrzey Protiwienski
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела - пишет кровью и золою тростниковый мой калам... [Свобода, геометрическая, как хохот]
Suboshi., Я смотрю, реакции класса "убил бы, да жалко ж" довольно распространены.
На самом деле, в какой-то момент уже не жалко. Просто начинаешь уже специально бить (не физически, нидайбох) все сильнее и сильнее, потому что становится уже любопытно, где там самоуважение, и что еще это чмо способно вытерпеть, лишь бы продолжать сидеть у меня на шее.
Ну, или я настолько сволочь )

2016-08-30 в 10:52 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Col. Andrzey Protiwienski, ну, если уже не жалко, то что мешает просто сбросить? Любопытство?

URL
2016-08-30 в 12:09 

ninquenaro
Speaker for the Dead
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека?
Если взрослым считать все, что с паспортом, то неоднократно. Если все, что взрослое по формальным признакам вроде наличия диплома-работы и тому подобного - тоже было, но меньше. Если только то, что и на всю голову тоже взрослое... кажется, нет. Для этого я еще сам слишком мелкий.

Что вы ощущали при этом?
Когда как. Точно были: чувство ответственности, радость, страх, что не справлюсь, нежность, брезгливость, просто усталость.

Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что?
Когда как. Чаще всего да. Чаще всего - изменение дистанции, как в общении, так и физической.

Удалось ли вам это?
В большинстве случаев да. Правда, периодически меня после этого начинали ненавидеть. Один раз - даже вполне взаимно.

Был ли вам дорог этот человек?
В основном да. Иногда, правда, с его стороны симпатия была сильнее, чем с моей.

Были ли у вас с ним сексуальные отношения?
В большинстве случаев у нас для этого не совпадала ориентация. В двух случаях - да, было.

2016-08-30 в 12:18 

Col. Andrzey Protiwienski
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела - пишет кровью и золою тростниковый мой калам... [Свобода, геометрическая, как хохот]
Suboshi., да хрен отвяжешься, вот что мешает!
Ты его затем и тыкаешь, чтобы оно уже отвалилось.
В итоге, я одно понял - ждать, пока отвалится, бесполезно. Нужно самому брать за шкирбан и выкидывать на мороз с последовательным выпиливанием из всех контактов и вообще своей жизни.
А это тяжело, потому что есть же общие друзья, которым ты не можешь (и не должен) запрещать с этим общаться, а душевные порывы друзей вообще никак контролировать нельзя. Все эти "а давайте их помирим", "будут в одном месте - придется им общаться".

2016-08-30 в 12:52 

mori-aetar
В личных отношениях тоже было, но я немного про другое хочу сказать: у меня такое не раз с клиентами происходило, и это, в целом, часть нормального процесса - перенос, все такое.

В чем-то это очень заманчивая позиция, начинаешь чувствовать себя значимым, важным и, конечно же, тем, кто может спасти, а дальше привет треугольнику Карпмана.

Главное, что помогает: отслеживать, что происходит, и держать свою позицию, свои границы. Клиент может относится ко мне как угодно, но я-то могу не относиться к нему как к ребенку, а к себе как у всезнающему эксперту и все такое, и возвращать ему ответственность за него самого и часть ответственности за наши отношения.

что делать, если ближний принимает помощь только в нужном ему формате, обесценивая иную?

Вот это в психотерапии тоже регулярно встречается. Все, что я могу, чтобы остаться в профессиональной позиции и продолжать быть эффективной: продолжать предлагать именно то, что я готова дать. Это его право отказаться принимать такую помощь, может вообще перестать ходить, но если я начну делать то и так, что от меня хотят, я поломаюсь и наши отношения поломаются, и проку от этого не будет ни мне, ни клиенту.

Вот апелляция ко всему этому мне теперь и в личных отношениях помогает держать границы.

2016-08-30 в 13:24 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
ninquenaro, паспорт дают в четырнадцать, это давно не признак взрослости =) Наверное - по формальным признакам, в том числе - после возраста полного совершеннолетия, старше 21, скажем так.

Col. Andrzey Protiwienski, а душевные порывы друзей вообще никак контролировать нельзя
Мне как правило достаются порывы как раз вида "ой, им некомфортно общаться, надо попробовать сделать так, чтобы они не пересекались". Это греет.

mori-aetar, я вообще не представляю, как терапевтам это удаётся!

URL
2016-08-30 в 13:27 

ninquenaro
Speaker for the Dead
Suboshi., было. Отдельно любопытно, что партнеры при этом были в основном физически старше меня.

2016-08-30 в 13:43 

mori-aetar
Suboshi., да, в общем, как и все остальное, это навык. Не хочу сказать, что это всегда легко и всегда хорошо получается, но это нарабатывается. Да и в терапии, по-моему, легче как раз, чем в других отношениях, потому что там ты всегда смотришь на то, что происходит между вами, анализируешь это. Ну, и это достаточно известная "ловушка" с известными способами в нее не попасть или из нее выйти. Спасибо предшественникам, мне есть на чей опыт опереться.

А вот с подчиненными я склонна сама родительскую позицию занимать. И иногда это очень здорово выходит и полезно для работы, но до определенного момента. Но есть несколько примеров, когда именно за счет такого отношения я выстроила систему, при которой на этих ребят могу опереться и знаю, что они пойдут за мной практически, куда позову.

2016-08-30 в 17:00 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Suboshi., "А никто не хочет угостить меня сигареткой?" - ой, а это манипуляция? Это манипулятивное изымание из структуры фразы выгодополучателя. Ну, смотри. Во-первых, сигаретка нужна вопрощающему, но в структуре вопроса нет ни какого намека на этот факт, нет просьбы. Человек чисто поинтересовался - ну, вдруг кто-то очень сильно хочет угостить его табачком по 4 рубля за штучку? Так хочет, что аж кушать не может. Ну, раз оно так, то тогда, конечно.. Этот кто-то пойдет навстречу вашему желанию, то так и быть, да... Второй признак манипулятивных фраз, это фразы на которые нельзя "ненапряжно" ответить отказом. То есть на прямой вопрос:
- Можно мне взять твои сигареты?
Есть простой ответ:
- Нельзя/можно.

А после вопроса "Никто не хочет угостить меня сигареткой?" человек застывает в выжидающей позе и тут либо игнорировать (как все, ну не меня лично просили - что дискомфортно, он же рядом, стоит и ждет!), либо дать сигарету, либо выходить из своих границ, отвечать за всех, отвечать категорично и еще и объяснять - "-а почему? Вам что сигаретки жалко?". Смотрите-ка - и хотеть угостить должны вы, и если не хотите, то это вам сигаретки жалко, жадинам-говядинам. А сам попрощайка в этом этюде вообще отсутствует, как будто не его потребность тут была)

А вообще на мой вкус самая гадкая "дочерняя" манипуляция вообще без слов. Это - выжидающие глазки. Сидит и ждет, демонстративно страдая от - недостатка внимания/питания/понимания. Взглядом скорбным следит, вздыхает, и вот ВЕСЬ ПРЯМО ТАКИ ЖДЕТ. И ты знаешь, чего ждет, и раз не даешь, значит категорически не можешь или не хочешь ему это давать. А оно ЖДЕТ!
Брррр))

2016-08-30 в 22:12 

Ульса
Госпожа Старшая Кошка
Ульса, но друзьями из такой ситуации не выходят, выходят целиком из твоей жизни - sure?

Абсолютно уверена, батенька. Если оно придет в ум - допустим, что это не злобный манипулятор, а просто оно так любит людей и иначе пока не умело, но научилось, - оно предпочтет забыть неловкий эпизод. Чтобы перестраивать отношения нужно прямо вообще повзрослеть, такое мало кому доступно. Проще выйти в другую жизнь и там уже вести себя иначе. Если оно не придет в ум, и ты ломанешься, теряя тапки, за дверь, то тем более. А если удалось перестроить отношения в комфортные, то либо батенька - мазохист, либо это было что-то другое. Соблюдение всех условий (это было оно самое, удалось закончить ситуацию и начать новую) я как-то не видела.
Хотя, если спросить персону, вероятно, персона ничего плохого про меня не скажет, возможно, даже сообщит, что были дружны и разошлись. То есть, с минимальными потерями, точно можно, а вот с прибытком - это какая-то фантастика.

Ну, конечно, я не все на свете видела, и свиньи летают и все такое.

Или я очень специфично понимаю дружбу.

2016-08-31 в 13:33 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, я скорее о том, что мне не составляет никакого труда отказать в ответ на подобную формулировку, потому что я считаю неспособность сформулировать просьбу как просьбу невоспитанностью. Все эти "я бы стрельнул у вас сигаретку", "не хотите ли поделиться" и т.п. получают положительный ответ только в том случае, если я и правда очень хочу поделиться. Например, не рассчитал, и если не поделюсь - испортится (хотя и тут бывают люди, с которыми не поделюсь, лучше выкину).
А вообще на мой вкус самая гадкая "дочерняя" манипуляция вообще без слов. Это - выжидающие глазки. Сидит и ждет, демонстративно страдая от - недостатка внимания/питания/понимания. Взглядом скорбным следит, вздыхает, и вот ВЕСЬ ПРЯМО ТАКИ ЖДЕТ. И ты знаешь, чего ждет, и раз не даешь, значит категорически не можешь или не хочешь ему это давать. А оно ЖДЕТ!
Брррр))

Ага. До определённого этапа даёшь, потом не даёшь, но портишься, потом уже просто хочется взять и уебать. И главное, обладатель глазок искренне не поймёт, ЗА ЧТО.

Ульса, меня вот очень заинтересовало, что судя по треду, выйти с обоюдно положительным результатом таки можно - но через терапию. Своими усилиями - только оставляя кровавые кусочки себя на окружающем мире.

URL
2016-08-31 в 13:35 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Suboshi., не обчзательно через терапию, но обязательно с приложением осознанности с обеих сторон и обоюдным желанием выйти в плюс. Просто эти навыки чаще отрастают в ходе терапии)

2016-08-31 в 15:57 

mori-aetar
Suboshi., не соглашусь, что только через терапию, через осознание своей позиции и сохранение своих границ. Но чтобы результат был обоюдным, и осознание должно быть с обеих сторон, а это встречается не очень часто.

2016-09-01 в 05:42 

Сестра Карлотта
Вот буквально вчерашний пример.=)
читать дальше

2016-09-01 в 09:16 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Сестра Карлотта, извини за выражение: мимими!

URL
2016-09-01 в 17:39 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Suboshi., "искренне не поймет ЗА ЧТО".
Дружище, у меня к тебе есть ссылочка - кайф: эмоциональная работа - прочти ее всю, не пожалеешь)

2016-09-01 в 17:58 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, это же гениально О_О
Чорд. Я никогда не думал об этом так.

URL
2016-09-02 в 10:20 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, кстати, вот как это примерно происходит: kitsunny.diary.ru/p210273316.htm
И автор поста считает это милым... =_=

URL
2016-09-02 в 13:03 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Suboshi., Ахтыжблядь! Это тот поганый момент, когда тебя вынуждают делать то, чего ты не хочешь, но при по пытке отказа, ты все равно делаешь то, чего не хочешь и еще компенсируешь агрессору свое нежелание сделать это сразу и его "расстройство" от наличия твоих границ. Очешуеть.

А знаешь, на-ка тебе еще ссылочку:
читать все, на ночь, с удовольствием

кусочек для затравки:
"...вы связались с эфирным созданием. Это неважно, какой формы биоразъемом оборудовано конкретно ваше эфирное создание, и что за способы самозащиты оно освоило. Это может быть третий кю, пятый дан, первый разряд, пять лет бокса по переписке, увесистая пачка НЛП-сертификатов или три уровня лайфспринг-полировки. Важно то, что
1) эфирное создание вообще озаботилось как-то принять меры к защите себя от злобной окружающей действительности
2) эфирное создание предлагает вам на выбор одну из двух позиций: стать единым целым с ним, таким прекрасным (и закрыть рот про свои интересы, частично или полностью) — или присоединиться к злобной окружающей действительности (и получить по заслугам, создание хоть и эфирное, но защищаться оно умеет).

А теперь давайте внимательно посмотрим на то, что, собственно, за подвох в первом предложении эфирного создания (форма разъема, вес и прочие ТТХ, повторяю, не особо важны). Оно ведь на самом деле очень классное, заботливое и внимательное, и готово делать все необходимое для того, чтобы ваши с ним отношения были хороши и всячески прекрасны, почему же в итоге такой кошмар получается? А потому что оно вам предлагает на самом деле не отношения с ней, а красивую картинку, изображенную на плохо ошкуренной поверхности «ВСЕНОРМАЛЬНО», принадлежащего данному конкретному эфирному созданию. И ему невдомек, что кроме картинки (реализация которой — то есть, анимация — без вашего участия невозможна), есть еще и фактурка, которая ему-то «всенормально», оно к ней привыкло и в ней живет давно и прочно — а вот вы можете и попортиться, потому что у вас «всенормально» другое, и в нем тоже нагрузочка та еще. И разумеется, вы пытаетесь сохранить свои адаптивные стратегии и оставить под них резерв, новые-то вы еще не освоили, и не факт, что захотите и будет чем — а эфирное создание оскорбляется на то, что вам его красивая картинка непривлекательна и малоинтересна. Ой, пардон, это уже ВАША красивая картинка, на двоих, у вас же !отношеееения. И вот вы пытаетесь донести мысль о правах, свободах, чем-то там еще — а у эфирного создания мир рушится, предал самый близкий человек, комутеперьверить, кошмар-кошмар, мрак и ужас, ты, синемордая мохнозубая гадина, по спине поленом на!"

2016-09-02 в 13:52 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, Княжна образна, как всегда. Я её в ЖЖ читаю. То есть как - читаю... когда время высвобождается, разумеется =)

URL
2016-09-02 в 17:35 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
При всем уважении к Княжне... Не стоит скидывать всю ответственность за попадание в такие отношения на контрагента. Во-первых в 99% случаях оно так себя ведет не от зорошей жизни, а в силу отсутствия других хоть сколько нибудь эффективных стратегий для затыкания болезненной внутренней дыры. А во-вторых стоит помнить, что влипание в эту ситуацию было более менее осознанным выбором "родителя", и его ответственностью тоже, так что имеет смысл свою ответственность забрать себе,.чужую отдать другу, и прервать череду взаимных "это ты тут плохой агрессор,.а не я". Если есть желание выйти из ситуации без оставления ошметков живого себя в ней, неплохо бы ее решать из позиции "я ок - ты тоже ок, а вот тут у нас косяк".
Княжеские посты , к несчастью, очень уж провоцируют поиск того, кто заслужил полена по спине. А вопрос то не в этом (

2016-09-02 в 17:36 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Стрикс, так Княжна и не скрывает, что как правило пишет о спасении себя, а не отношений. Кроме того, чаще всего она пишет о той стадии отношений, которые не надо спасать, от них надо спасаться.

URL
2016-09-02 в 18:58 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Стрикс, Друже, там, если прочесть весь текстик неоднократно оговаривается, что ХОРОШИ, в общем-то, ОБА. Но, как правильно заметил Suboshi., речь идет о спасении себя, а не отношений. Про спасение отношений там ванильная стадия.
А я добавлю от себя - один косяк никогда не развалит отношения и не загонит партнера в состоянии "вешаться". В вешаться загоняет стратегия, сложившийся шаблон отношений, и единственный способ их хоть как-то спасать - это таймаут минимум на полгода, а потом, если будут силы, желание и потребность..

2016-09-02 в 23:45 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
kitsune, да я даже не говорила о спасении отношений. Только и исключительно об осознании своей части ответственности за ситуацию и возвращении себе контроля над своей ролью в этой ситуации.

А про необходимость паузы и дистанции - согласна и вовсе всеми руками.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Shikataganai

главная