16:42 

Дочки-матери

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека?
Что вы ощущали при этом?
Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что?
Удалось ли вам это?
Был ли вам дорог этот человек?
Были ли у вас с ним сексуальные отношения?
Можно отвечать не на все вопросы %) Но мне правда очень интересно.

@темы: бредогенератор, большая стройка

URL
Комментарии
2016-08-29 в 16:55 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Доводилось, два раза минимум, при чем до стадии, когда один такой человек упорно обращался ко мне " мама", будучи моим ровесником. Сначала я полагала, что это ролевые шутки ( ну типа Мама Уйнен), но потом стало понятно, что процесс куда глубже. Меня ревновали, требовали максимум моего внимания, максимум принятия, мне устраивали подростковые бунты и тп.
Сначала я чувствовала огромное недоумение ( мне было слегка за 20, и я не понимала, что происходит), потом - раздражение и местами ступор. Потом начала избегать человека. В одном случае я свела отношения на нет, и до сих пор старательно избегаю, в другом - нам удалось поговорить, я честно озвучила свои чувства, она меня поняла и начала работать над своими. Потом в ее и моей жизни случилась психотерапия, в том числе терапия детско-родительских отношений, и нас всех попустило. Я перестала срываться в роль "хорошей матери", а она - перестала искать такую мать во мне. Общаемся до сих пор, хотя и не без проблем, но они носят совсем другой характер.
Сексуальных отношений у нас, слава Эру, не было.
Но человек дорог. Иначе я не пыталась бы из этого вырулить к общей пользе, а просто сбежала бы.

2016-08-29 в 16:56 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Стрикс, спасибо тебе большое. У меня, кажется, слишком маленькая база данных на эту тему, сложно принимать решения в вакууме.

URL
2016-08-29 в 17:03 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Suboshi., мне сильно помогли расстановки по Хеллингеру. Метод спорный, но применительно ко мне - рабочий. Я, собственно, шла от того, что если Н. ставит меня на место родительской фигуры, значит, я на него встаю, и прежде всего надо поправить это в моей голове. И в какой-то момент откопала, что позиция родителя в отношениях в моем случае дает иллюзию неуязвимости ( при чем не взрослой мне дает, а как раз таки фигуре внутреннего ребенка), по факту фигурой родителя подменялась фигура взрослого. А дальше начинались все эти сложные пляски про " мы в ответе за тех, кого вовремя не послали". У меня там до сих пор слабое место, честно говоря.
В общем если будет нужно, могу лично рассказать, у меня база данных в какой-то момент была довольно обширная.

2016-08-29 в 17:03 

живой человек
Commander Salamander
В случае сексуальных отношений, если у того, кто принял на себя роль родительской фигуры, есть сильное табу на инцест, он рискует испытать на себе эффекты психологической кастрации.
Теория. Подтвержденная личным опытом.

2016-08-29 в 17:16 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Стрикс, но как можно не вставать на эту позицию, не превращая ситуацию в конфликт? О_О

живой человек, о как. Интересно. Очень интересно. Спасибо!

URL
2016-08-29 в 17:32 

живой человек
Commander Salamander
Suboshi., конфликт - это когда у людей не совпадают интересы. Как он проявляется и развивается - это следующий вопрос.
Если у одного партнера есть интерес заполучить "родителя", а у другого партнера есть интерес не стать "родителем", конфликт уже есть.
Если есть интерес заполучить "родителя", значит, остались неудовлетворенными ранние потребности. Это решается не на уровне отношений в сексуальном или романтическом партнерстве. Это не решается на этом уровне. Само собой тоже не рассасывается.

2016-08-29 в 17:34 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Suboshi., на самом деле можно, возвращая ситуацию к позициям взрослый-взрослый. Но мне объясняли это на примере ситуации, в которой тебе пытаются всучить ведро водыпро ведро

Все это не исключает, на самом деле, ни заботы о ближнем, ни помощи друг другу, ни, скажем, ситуативного перехвата функций "мозга" в паре, и прочего такого. Просто базовая нота в отношениях совсем другая. Хотя выглядит " по галочкам" оно иногда совершенно одинаково.

2016-08-29 в 17:48 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
живой человек, спасибо. Да, я не подумал, что конфликт уже есть. Я иногда забываю, что конфликт не сводится к его острой фазе.

Стрикс, что делать, если ближний принимает помощь только в нужном ему формате, обесценивая иную?

URL
2016-08-29 в 18:02 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Suboshi., мы ведь сейчас не говорим о формате неотложной медицинской помощи, да?
Вообще тут, мне кажется, лучший вариант - встать таки в позицию взрослого и четко обозначить, что у тебя есть помощь в формате А и Б, ты готов ее предоставить, в формате С у тебя нет и добывать ты ее не готов. И оставить ближнему его право добыть необходимое из другого места, принять даваемое тобой и добыть из него, отвергнуть даваемое тобой, страдать, потому что не дали, и прочие все варианты. На самом деле - вернуть ему его ведро ответственность за него самого. Хотя когда ближний дорог, принимать его выбор " страдать, потому что не дали, и называть тебя плохим" - очень тяжело, это да. =(

2016-08-29 в 18:06 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Стрикс, Хотя когда ближний дорог, принимать его выбор " страдать, потому что не дали, и называть тебя плохим" - очень тяжело, это да. =(
Весьма, но да, речь не идёт о помощи класса "отсосать яд откуда попало", ага =)

URL
2016-08-29 в 18:12 

soulthistle
и в ужасе жевали концы своих килтов (с)
да.
ужас, беспомощность, ответственность.
да. психотерапия.
да. иногда еще пробивает, но редко, я отслеживаю и отсекаю.
да, это оба моих родителя.
нет.

2016-08-29 в 18:21 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
soulthistle, спасибо тебе большое.
А психотерапия была применена к тебе или и к ним тоже?

URL
2016-08-29 в 18:40 

soulthistle
и в ужасе жевали концы своих килтов (с)
Suboshi., только ко мне. для того, чтобы выйти из родительской роли и держать свои границы этого достаточно.
было бы, конечно, очень здорово и всем легче, если бы все участники процесса осознавали, что и зачем делают, но увы. танцуем с тем, что есть.

2016-08-29 в 18:41 

zaichatina
Смотри в небо, не утыкайся взглядом в землю!
1 - про маму.
читать дальше

2 - про тетю
читать дальше

ах да - все положительные сдвиги в общении произошли после прохождения мной психотерапии, когда я стала понимать, что происходит. вообще мне очень созвучны слова Стрикс об ответственности

2016-08-29 в 18:53 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
soulthistle, для того, чтобы выйти из родительской роли и держать свои границы этого достаточно.
То есть тут речь снова о границах в том, кого пытаются поставить на несвойственную ему позицию? Удивительно...
Интересно, как это вообще происходит?

zaichatina, спасибо тебе большое!
Я замечаю, что это довольно часто происходит в моём окружении с родителями или старшими родственниками, которые пытаются "поменяться местами" со своим ребёнком или младшим родственником.
Может быть, это связано с ощущением утраты контроля над собственной жизнью? Как-то "я не контролирую - я ощущаю себя как в детстве - у меня должен быть родитель"?

URL
2016-08-29 в 19:01 

Col. Andrzey Protiwienski
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела - пишет кровью и золою тростниковый мой калам... [Свобода, геометрическая, как хохот]
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека? - Да.
Что вы ощущали при этом? - Сначала гордость, потом раздражение и усталость, перерастающие в приступы ярости.
Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что? - Сначала мягко пытался отстраниться, потом пытался игнорить, потом психовал и срывался.
Удалось ли вам это? - Только когда полностью разорвал отношения и свалил в туман.
Был ли вам дорог этот человек? - Сначала да.
Были ли у вас с ним сексуальные отношения? - Опять-таки, сначала да. Чем большего родительства от меня требовалось, тем меньше мне хотелось секса с этим человеком. Ибо предпочитаю делать это со взрослыми Х)

2016-08-29 в 19:14 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
То есть тут речь снова о границах в том, кого пытаются поставить на несвойственную ему позицию?
Реплика не ко мне, но я все равно отвечу))
Вообще да. Родительская позиция - " я отвечаю за твою сохранность и безопасность", попытка вменить человеку ответственность за другого человека без его на то волеизъявления и согласия - это же и есть прямое нарушение границ.
теория, как я ее знаю, да поправят меня профессионалы

Это так - личный опыт, итог размышлений на тему и той самой психотерапии. Извини. если пишу очевидные вещи и изобретаю тут велосипед, но как-то вот сформулировалось.

2016-08-29 в 19:29 

живой человек
Commander Salamander
Suboshi., То есть тут речь снова о границах в том, кого пытаются поставить на несвойственную ему позицию?
О границах того, кого пытаются поставить, да. Потому что, оставаясь на равных с партнером по общению, мы можем что-то применить только к самим себе. Как только пытаемся применить что-то к партнеру, мы берем (или пытаемся взять) на себя его ответственность за него и в этот самый момент занимаем позицию "сверху" - то есть, фактически, родительскую.
Вообще, готов рассказать об этом, что знаю, а знаю много.
Тока не письменно. Нет времени (( За час-полтора можно обсудить гораздо больше, чем написать, тем более - в диалоге много преимуществ.

2016-08-29 в 19:41 

Инига
Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека?
да
Что вы ощущали при этом?
по началу что "все правильно", мне было комфортно и в чем-то была самореализация, попытка развить личность, вырастить. потом переросло в усталость, по мере того как в моем внутреннем мире человек должен был расти в соответствии с моими усилиями, потом раздражение, пару срывов... а потом... оно выросло)
Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что?
дистанционировалась
Удалось ли вам это?
да, или почти да
Был ли вам дорог этот человек?
да, и до сих пор
Были ли у вас с ним сексуальные отношения?
да, пару раз. с тех пор знаю, что я не педофил)

2016-08-29 в 19:51 

soulthistle
и в ужасе жевали концы своих килтов (с)
Suboshi., да, речь о границах. и о ролях. и об ответственности. а почему это удивительно?
происходит просто - берешь то, с чем не можешь/не хочешь справляться, и назначаешь ответственным того, кто не сумел увернуться.

2016-08-29 в 19:54 

.Хельга.
Осталась только любовь и совсем немножечко веры // Зажженному положено гореть
Стрикс, спасибо. Многадумал.)

2016-08-29 в 22:46 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека? - да, я знаю эти грабли. Дважды.

Что вы ощущали при этом? - сначала "хорошесть" и "востребованность", подогреваемую снизу. потом усталость, раздражение и двойной дискомфорт: от ощущения своей "неокейности" - если срываюсь и пытаюсь надеть ведро из примера Стрикс на голову, а как следствие вину, второй от "обиженных глазок" - "почему ты не делаешь мне хорошо, ты ж можешь, а я слабый, зависимый, я нет".

Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что? - в-первый раз дело кончилось тем, что я удрал, теряя тапки и отплевываясь на бегу, хотя и чувствовал, что с разрывом "ребеночек" выдрал у меня "изнутра" все те "хорошести", что привнес в периоде подстройки снизу и еще вдогонку вины навешал. Во-второй, стал при каждой манипуляции подробно объяснять про "твое ведро", "выгодополучателя", вреде "дешевого корма эго" для самого реципиента, проводить мягкую последовательную сепарацию и требовать строить при мне фразы экологично и с осознанием потребности и того, кто и почему должен ее удовлетворить. Пример, человек весь день сидит дома, в компе, стоящем возле холодильника. Ты вваливаешься взмыленный с работы и слышишь беспомощное "Лисонька, а у нас есть что-нибудь поесть?". При этом вопросе вы оба понимаете, что нет, все что можно было просто взять и съесть, уже сожрано, а то оставшиеся продукты надо готовить, а то и идти сначала за ними в магазин. Но вот фраза какая, да? Просяще-заискивающая, как будто у вопрошающего нет ни своих денег, ни своих ножек, ни времени, чтобы сходить в магазин, ни ручек, чтобы приготовить еду. Научился отвечать: "Посмотри сам" или "N. у нас есть что-нибудь поесть?" - возвращая фразу. На ответ "Я не знаю" - отвечать: "Ну и я не знаю".
Или, человек имеет свои деньги, но предпочитает сигареты не покупать, а стрелять у тебя или гостей. Как он это делает? "А никто не хочет угостить меня сигареткой?" - с такой типа "маленькая девочка" интонацией. Спокойно: "Нет, не хочет. Если тебе нужна сигарета, то ты можешь ее попросить. Могут дать, а могут не дать. А тебе не проще сходить за сигаретами и не зависеть от настроения и желания других людей, которые, вообще-то, не обязаны ни хотеть тебя угощать, ни угощать?". И таких манипуляций, детских и жалких, могут быть бесчисленное количество вариаций. Давай ты за меня заполнишь документы - я боюсь, я не могу, я накосячу (тебе ж потом разгребать, если это платежка). Я не знаю как и т.д. Особенно хорошо это звучит, если ты тоже не знаешь, никто из вас не знает, надо сесть и разобраться, интерес в действие его, а время, силы и ответственность твоя. Хожу на терапию. Выясняю вопрос, что со мной не так, что я оказался в определенной созависимости с таким.. кхм.. чудом.

Удалось ли вам это? - в первый раз я сбежал, во-второй ... ох, да вряд ли. Понимаешь, это ведь все "терапия без запроса". То есть на словах человек формулирует этот запрос "говори со мной, объясняй мне, я хочу измениться"... но по-факту это все мимикрия с целью дольше эксплуатировать партнера. Потому что хотел бы - сам бы нашел себе психотерапевта, и заплатил ему своими деньгами, и начал бы выполнять правила и условия разделения ответственности. А так - лексика, может и меняется, а вот модус операнди... Не уверен, что в связки с "родительской фигурой" - будет. Нужен сильный эмоционально-экономический толчок и то - не факт, что не поймают нового "кормильца".

Был ли вам дорог этот человек? - в первый раз я был одержим страстью, во-второй, так сложились обстоятельства, что мне пришлось жить рядом с этим человеком и принять за него ответственность. В данный момент дорог в силу привычки, отчасти.

Были ли у вас с ним сексуальные отношения? - в-первый раз - да. Но в наших негетеронормативных играх все было так, будто он доминирующий, а по факту за физический и психический комфорт ответственность возлагалась на меня. Но мне ооочень хотелось "сильного сэмца". Во-втором случае нет, не было и быть не могло. Я вырос и сформировал определенные установки, при которых я не сплю с людьми, которых не уважаю, и не могу уважать как равного взрослого того, кто предъявляет мне "потерянного ребенка". Я не чадолюбец и не педофил. А в нашей возрастной группе это выглядит жалко, не экологично и, честно говоря, довольно паразитически.

2016-08-29 в 22:49 

.Хельга.
Осталась только любовь и совсем немножечко веры // Зажженному положено гореть
все было так, будто он доминирующий, а по факту за физический и психический комфорт ответственность возлагалась на меня
ох ты ж блин... been there, done that :(

2016-08-29 в 23:13 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
.Хельга., Да это в определенной социокультурной и возрастной группе вообще очень распространено. Увы и ах)) Причем я в силу молодости и полной личной неоттерапевтированности даже не мог понять кто на ком, как стоит и к чему это все + гормоны. Давай я скажу только, что по итогам этого кордебалета я в последствии сделал сделал две пластические операции, так много и сильно ранящего услышал на тему своей телесной привлекательности. Психотравма токсичных отношений с инфантильным агрессором, чо. А может и психопатом. Не знаю. Сейчас и отсюда уже не видно.

2016-08-29 в 23:23 

.Хельга.
Осталась только любовь и совсем немножечко веры // Зажженному положено гореть
kitsune, сочувствую. Нет, _так_ я не влетала никогда, к счастью. Но вот то, что на всем пыщ-пыщ не очень понимаешь, кто, что и как тут делает и поддерживает - это правда.

2016-08-29 в 23:36 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
.Хельга., Я ж говорю - в определенный момент вообще непонятно кто на ком стоит и все начинает с ужасающей скоростью приходить в треугольник Карпмана)

2016-08-29 в 23:38 

Ульса
Госпожа Старшая Кошка
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека?
было дело, мне кажется, среди анимешников это легко заводится на грани шутки, а потом уже никто и не шутит

Что вы ощущали при этом?
неловкости и власти где-то 50 на 50 :)

Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что?
ага, активно сводила с девочками, которые как умные шли через "свекровь"

Удалось ли вам это?
само как-то рассосалось, но друзьями из такой ситуации не выходят, выходят целиком из твоей жизни

Был ли вам дорог этот человек?
да

Были ли у вас с ним сексуальные отношения?
ну буквально без двадцати минут да :) но тут в дверь позвонил мой тогдашний кавалер. всё, что ни делается, однозначно к лучшему, только возможности предъявлять на меня права там не хватало.

2016-08-30 в 10:01 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Col. Andrzey Protiwienski, спасибо. Я смотрю, реакции класса "убил бы, да жалко ж" довольно распространены.

Стрикс, я вообще панически боюсь отдавать ведро =))) Моё!

живой человек, было бы неплохо, но я х.з., когда у меня с тобой возможности и желания совпадут =)

URL
2016-08-30 в 10:07 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Morrigan Yill, спасибо. А как ты обнаружила, что ты там?

soulthistle, наверное, потому что я на это удивляюсь =) Люди ан масс боятся ответственность брать, а я её боюсь отдавать. Хотя и брать тоже иногда - всё надеюсь, что она, может, так полежит? Но нет, так хуже =)))

kitsune, "А никто не хочет угостить меня сигареткой?" - ой, а это манипуляция? Я это просто невоспитанностью считал =)
Спасибо за подробности на самом деле, с иллюстрациями мне всегда намного легче понять.
Но в наших негетеронормативных играх все было так, будто он доминирующий, а по факту за физический и психический комфорт ответственность возлагалась на меня. Но мне ооочень хотелось "сильного сэмца".
Чёрт, неудобно-то как.

Ульса, но друзьями из такой ситуации не выходят, выходят целиком из твоей жизни - sure?

URL
2016-08-30 в 10:13 

Инига
Ничего не останется от нас, нам останемся может быть только мы...
Suboshi., а вот так прямо и не скажу... она была настолько младше меня психологически (а сначала и реальный возраст скрывала), что это получилось как-то до безобразия естественно.
С Ульсой не соглашусь. Практически из любой ситуации можно выйти друзьями, если это не жесткое предательство или человек вел себя так, что растерял всё уважение до последней капли

2016-08-30 в 10:28 

живой человек
Commander Salamander
Suboshi., у нас сейчас попроще с ситуацией на пару недель, я готов лавировать под твой график. Поговорить с умным и дорогим человеком на интересную тему - бесценно.

2016-08-30 в 10:44 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
живой человек, :heart:
Я напишу тебе в умыл.

URL
2016-08-30 в 10:50 

Col. Andrzey Protiwienski
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела - пишет кровью и золою тростниковый мой калам... [Свобода, геометрическая, как хохот]
Suboshi., Я смотрю, реакции класса "убил бы, да жалко ж" довольно распространены.
На самом деле, в какой-то момент уже не жалко. Просто начинаешь уже специально бить (не физически, нидайбох) все сильнее и сильнее, потому что становится уже любопытно, где там самоуважение, и что еще это чмо способно вытерпеть, лишь бы продолжать сидеть у меня на шее.
Ну, или я настолько сволочь )

2016-08-30 в 10:52 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Col. Andrzey Protiwienski, ну, если уже не жалко, то что мешает просто сбросить? Любопытство?

URL
2016-08-30 в 12:09 

ninquenaro
Speaker for the Dead
Вам доводилось оказываться в роли родительской фигуры для другого взрослого человека?
Если взрослым считать все, что с паспортом, то неоднократно. Если все, что взрослое по формальным признакам вроде наличия диплома-работы и тому подобного - тоже было, но меньше. Если только то, что и на всю голову тоже взрослое... кажется, нет. Для этого я еще сам слишком мелкий.

Что вы ощущали при этом?
Когда как. Точно были: чувство ответственности, радость, страх, что не справлюсь, нежность, брезгливость, просто усталость.

Предпринимали ли вы что-то, чтобы изменить это отношение, и если да, то что?
Когда как. Чаще всего да. Чаще всего - изменение дистанции, как в общении, так и физической.

Удалось ли вам это?
В большинстве случаев да. Правда, периодически меня после этого начинали ненавидеть. Один раз - даже вполне взаимно.

Был ли вам дорог этот человек?
В основном да. Иногда, правда, с его стороны симпатия была сильнее, чем с моей.

Были ли у вас с ним сексуальные отношения?
В большинстве случаев у нас для этого не совпадала ориентация. В двух случаях - да, было.

2016-08-30 в 12:18 

Col. Andrzey Protiwienski
Не воздам Творцу хулою за минувшие дела - пишет кровью и золою тростниковый мой калам... [Свобода, геометрическая, как хохот]
Suboshi., да хрен отвяжешься, вот что мешает!
Ты его затем и тыкаешь, чтобы оно уже отвалилось.
В итоге, я одно понял - ждать, пока отвалится, бесполезно. Нужно самому брать за шкирбан и выкидывать на мороз с последовательным выпиливанием из всех контактов и вообще своей жизни.
А это тяжело, потому что есть же общие друзья, которым ты не можешь (и не должен) запрещать с этим общаться, а душевные порывы друзей вообще никак контролировать нельзя. Все эти "а давайте их помирим", "будут в одном месте - придется им общаться".

2016-08-30 в 12:52 

mori-aetar
В личных отношениях тоже было, но я немного про другое хочу сказать: у меня такое не раз с клиентами происходило, и это, в целом, часть нормального процесса - перенос, все такое.

В чем-то это очень заманчивая позиция, начинаешь чувствовать себя значимым, важным и, конечно же, тем, кто может спасти, а дальше привет треугольнику Карпмана.

Главное, что помогает: отслеживать, что происходит, и держать свою позицию, свои границы. Клиент может относится ко мне как угодно, но я-то могу не относиться к нему как к ребенку, а к себе как у всезнающему эксперту и все такое, и возвращать ему ответственность за него самого и часть ответственности за наши отношения.

что делать, если ближний принимает помощь только в нужном ему формате, обесценивая иную?

Вот это в психотерапии тоже регулярно встречается. Все, что я могу, чтобы остаться в профессиональной позиции и продолжать быть эффективной: продолжать предлагать именно то, что я готова дать. Это его право отказаться принимать такую помощь, может вообще перестать ходить, но если я начну делать то и так, что от меня хотят, я поломаюсь и наши отношения поломаются, и проку от этого не будет ни мне, ни клиенту.

Вот апелляция ко всему этому мне теперь и в личных отношениях помогает держать границы.

2016-08-30 в 13:24 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
ninquenaro, паспорт дают в четырнадцать, это давно не признак взрослости =) Наверное - по формальным признакам, в том числе - после возраста полного совершеннолетия, старше 21, скажем так.

Col. Andrzey Protiwienski, а душевные порывы друзей вообще никак контролировать нельзя
Мне как правило достаются порывы как раз вида "ой, им некомфортно общаться, надо попробовать сделать так, чтобы они не пересекались". Это греет.

mori-aetar, я вообще не представляю, как терапевтам это удаётся!

URL
2016-08-30 в 13:27 

ninquenaro
Speaker for the Dead
Suboshi., было. Отдельно любопытно, что партнеры при этом были в основном физически старше меня.

2016-08-30 в 13:43 

mori-aetar
Suboshi., да, в общем, как и все остальное, это навык. Не хочу сказать, что это всегда легко и всегда хорошо получается, но это нарабатывается. Да и в терапии, по-моему, легче как раз, чем в других отношениях, потому что там ты всегда смотришь на то, что происходит между вами, анализируешь это. Ну, и это достаточно известная "ловушка" с известными способами в нее не попасть или из нее выйти. Спасибо предшественникам, мне есть на чей опыт опереться.

А вот с подчиненными я склонна сама родительскую позицию занимать. И иногда это очень здорово выходит и полезно для работы, но до определенного момента. Но есть несколько примеров, когда именно за счет такого отношения я выстроила систему, при которой на этих ребят могу опереться и знаю, что они пойдут за мной практически, куда позову.

2016-08-30 в 17:00 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Suboshi., "А никто не хочет угостить меня сигареткой?" - ой, а это манипуляция? Это манипулятивное изымание из структуры фразы выгодополучателя. Ну, смотри. Во-первых, сигаретка нужна вопрощающему, но в структуре вопроса нет ни какого намека на этот факт, нет просьбы. Человек чисто поинтересовался - ну, вдруг кто-то очень сильно хочет угостить его табачком по 4 рубля за штучку? Так хочет, что аж кушать не может. Ну, раз оно так, то тогда, конечно.. Этот кто-то пойдет навстречу вашему желанию, то так и быть, да... Второй признак манипулятивных фраз, это фразы на которые нельзя "ненапряжно" ответить отказом. То есть на прямой вопрос:
- Можно мне взять твои сигареты?
Есть простой ответ:
- Нельзя/можно.

А после вопроса "Никто не хочет угостить меня сигареткой?" человек застывает в выжидающей позе и тут либо игнорировать (как все, ну не меня лично просили - что дискомфортно, он же рядом, стоит и ждет!), либо дать сигарету, либо выходить из своих границ, отвечать за всех, отвечать категорично и еще и объяснять - "-а почему? Вам что сигаретки жалко?". Смотрите-ка - и хотеть угостить должны вы, и если не хотите, то это вам сигаретки жалко, жадинам-говядинам. А сам попрощайка в этом этюде вообще отсутствует, как будто не его потребность тут была)

А вообще на мой вкус самая гадкая "дочерняя" манипуляция вообще без слов. Это - выжидающие глазки. Сидит и ждет, демонстративно страдая от - недостатка внимания/питания/понимания. Взглядом скорбным следит, вздыхает, и вот ВЕСЬ ПРЯМО ТАКИ ЖДЕТ. И ты знаешь, чего ждет, и раз не даешь, значит категорически не можешь или не хочешь ему это давать. А оно ЖДЕТ!
Брррр))

2016-08-30 в 22:12 

Ульса
Госпожа Старшая Кошка
Ульса, но друзьями из такой ситуации не выходят, выходят целиком из твоей жизни - sure?

Абсолютно уверена, батенька. Если оно придет в ум - допустим, что это не злобный манипулятор, а просто оно так любит людей и иначе пока не умело, но научилось, - оно предпочтет забыть неловкий эпизод. Чтобы перестраивать отношения нужно прямо вообще повзрослеть, такое мало кому доступно. Проще выйти в другую жизнь и там уже вести себя иначе. Если оно не придет в ум, и ты ломанешься, теряя тапки, за дверь, то тем более. А если удалось перестроить отношения в комфортные, то либо батенька - мазохист, либо это было что-то другое. Соблюдение всех условий (это было оно самое, удалось закончить ситуацию и начать новую) я как-то не видела.
Хотя, если спросить персону, вероятно, персона ничего плохого про меня не скажет, возможно, даже сообщит, что были дружны и разошлись. То есть, с минимальными потерями, точно можно, а вот с прибытком - это какая-то фантастика.

Ну, конечно, я не все на свете видела, и свиньи летают и все такое.

Или я очень специфично понимаю дружбу.

2016-08-31 в 13:33 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, я скорее о том, что мне не составляет никакого труда отказать в ответ на подобную формулировку, потому что я считаю неспособность сформулировать просьбу как просьбу невоспитанностью. Все эти "я бы стрельнул у вас сигаретку", "не хотите ли поделиться" и т.п. получают положительный ответ только в том случае, если я и правда очень хочу поделиться. Например, не рассчитал, и если не поделюсь - испортится (хотя и тут бывают люди, с которыми не поделюсь, лучше выкину).
А вообще на мой вкус самая гадкая "дочерняя" манипуляция вообще без слов. Это - выжидающие глазки. Сидит и ждет, демонстративно страдая от - недостатка внимания/питания/понимания. Взглядом скорбным следит, вздыхает, и вот ВЕСЬ ПРЯМО ТАКИ ЖДЕТ. И ты знаешь, чего ждет, и раз не даешь, значит категорически не можешь или не хочешь ему это давать. А оно ЖДЕТ!
Брррр))

Ага. До определённого этапа даёшь, потом не даёшь, но портишься, потом уже просто хочется взять и уебать. И главное, обладатель глазок искренне не поймёт, ЗА ЧТО.

Ульса, меня вот очень заинтересовало, что судя по треду, выйти с обоюдно положительным результатом таки можно - но через терапию. Своими усилиями - только оставляя кровавые кусочки себя на окружающем мире.

URL
2016-08-31 в 13:35 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
Suboshi., не обчзательно через терапию, но обязательно с приложением осознанности с обеих сторон и обоюдным желанием выйти в плюс. Просто эти навыки чаще отрастают в ходе терапии)

2016-08-31 в 15:57 

mori-aetar
Suboshi., не соглашусь, что только через терапию, через осознание своей позиции и сохранение своих границ. Но чтобы результат был обоюдным, и осознание должно быть с обеих сторон, а это встречается не очень часто.

2016-09-01 в 05:42 

Сестра Карлотта
Вот буквально вчерашний пример.=)
читать дальше

2016-09-01 в 09:16 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Сестра Карлотта, извини за выражение: мимими!

URL
2016-09-01 в 17:39 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Suboshi., "искренне не поймет ЗА ЧТО".
Дружище, у меня к тебе есть ссылочка - кайф: эмоциональная работа - прочти ее всю, не пожалеешь)

2016-09-01 в 17:58 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, это же гениально О_О
Чорд. Я никогда не думал об этом так.

URL
2016-09-02 в 10:20 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, кстати, вот как это примерно происходит: kitsunny.diary.ru/p210273316.htm
И автор поста считает это милым... =_=

URL
2016-09-02 в 13:03 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Suboshi., Ахтыжблядь! Это тот поганый момент, когда тебя вынуждают делать то, чего ты не хочешь, но при по пытке отказа, ты все равно делаешь то, чего не хочешь и еще компенсируешь агрессору свое нежелание сделать это сразу и его "расстройство" от наличия твоих границ. Очешуеть.

А знаешь, на-ка тебе еще ссылочку:
читать все, на ночь, с удовольствием

кусочек для затравки:
"...вы связались с эфирным созданием. Это неважно, какой формы биоразъемом оборудовано конкретно ваше эфирное создание, и что за способы самозащиты оно освоило. Это может быть третий кю, пятый дан, первый разряд, пять лет бокса по переписке, увесистая пачка НЛП-сертификатов или три уровня лайфспринг-полировки. Важно то, что
1) эфирное создание вообще озаботилось как-то принять меры к защите себя от злобной окружающей действительности
2) эфирное создание предлагает вам на выбор одну из двух позиций: стать единым целым с ним, таким прекрасным (и закрыть рот про свои интересы, частично или полностью) — или присоединиться к злобной окружающей действительности (и получить по заслугам, создание хоть и эфирное, но защищаться оно умеет).

А теперь давайте внимательно посмотрим на то, что, собственно, за подвох в первом предложении эфирного создания (форма разъема, вес и прочие ТТХ, повторяю, не особо важны). Оно ведь на самом деле очень классное, заботливое и внимательное, и готово делать все необходимое для того, чтобы ваши с ним отношения были хороши и всячески прекрасны, почему же в итоге такой кошмар получается? А потому что оно вам предлагает на самом деле не отношения с ней, а красивую картинку, изображенную на плохо ошкуренной поверхности «ВСЕНОРМАЛЬНО», принадлежащего данному конкретному эфирному созданию. И ему невдомек, что кроме картинки (реализация которой — то есть, анимация — без вашего участия невозможна), есть еще и фактурка, которая ему-то «всенормально», оно к ней привыкло и в ней живет давно и прочно — а вот вы можете и попортиться, потому что у вас «всенормально» другое, и в нем тоже нагрузочка та еще. И разумеется, вы пытаетесь сохранить свои адаптивные стратегии и оставить под них резерв, новые-то вы еще не освоили, и не факт, что захотите и будет чем — а эфирное создание оскорбляется на то, что вам его красивая картинка непривлекательна и малоинтересна. Ой, пардон, это уже ВАША красивая картинка, на двоих, у вас же !отношеееения. И вот вы пытаетесь донести мысль о правах, свободах, чем-то там еще — а у эфирного создания мир рушится, предал самый близкий человек, комутеперьверить, кошмар-кошмар, мрак и ужас, ты, синемордая мохнозубая гадина, по спине поленом на!"

2016-09-02 в 13:52 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
kitsune, Княжна образна, как всегда. Я её в ЖЖ читаю. То есть как - читаю... когда время высвобождается, разумеется =)

URL
2016-09-02 в 17:35 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
При всем уважении к Княжне... Не стоит скидывать всю ответственность за попадание в такие отношения на контрагента. Во-первых в 99% случаях оно так себя ведет не от зорошей жизни, а в силу отсутствия других хоть сколько нибудь эффективных стратегий для затыкания болезненной внутренней дыры. А во-вторых стоит помнить, что влипание в эту ситуацию было более менее осознанным выбором "родителя", и его ответственностью тоже, так что имеет смысл свою ответственность забрать себе,.чужую отдать другу, и прервать череду взаимных "это ты тут плохой агрессор,.а не я". Если есть желание выйти из ситуации без оставления ошметков живого себя в ней, неплохо бы ее решать из позиции "я ок - ты тоже ок, а вот тут у нас косяк".
Княжеские посты , к несчастью, очень уж провоцируют поиск того, кто заслужил полена по спине. А вопрос то не в этом (

2016-09-02 в 17:36 

Suboshi.
[Ветер Богов] Как яшперица, только больше (c) Проклят сам собою в трёх мирах. (c)
Стрикс, так Княжна и не скрывает, что как правило пишет о спасении себя, а не отношений. Кроме того, чаще всего она пишет о той стадии отношений, которые не надо спасать, от них надо спасаться.

URL
2016-09-02 в 18:58 

kitsune
Я вами доведена до точки сборки. (с)
Стрикс, Друже, там, если прочесть весь текстик неоднократно оговаривается, что ХОРОШИ, в общем-то, ОБА. Но, как правильно заметил Suboshi., речь идет о спасении себя, а не отношений. Про спасение отношений там ванильная стадия.
А я добавлю от себя - один косяк никогда не развалит отношения и не загонит партнера в состоянии "вешаться". В вешаться загоняет стратегия, сложившийся шаблон отношений, и единственный способ их хоть как-то спасать - это таймаут минимум на полгода, а потом, если будут силы, желание и потребность..

2016-09-02 в 23:45 

Стрикс
Как зовется звезда, которая тебе снится? (с)
kitsune, да я даже не говорила о спасении отношений. Только и исключительно об осознании своей части ответственности за ситуацию и возвращении себе контроля над своей ролью в этой ситуации.

А про необходимость паузы и дистанции - согласна и вовсе всеми руками.

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Shikataganai

главная